爸爸妈妈可能要被,王叔叔卖了锕

2017-01-11 22:05:00  124阅

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寡妇征婚,有三个条件:1、不能打她。2.不能离开她。3、某种能力要好。
第二天,“铛铛铛”,开门来了一个没有手和脚的男人。
男人说道:“我没有手,不会打你。没有脚,也不会离开你。
至于最后一点,我想你一定听到了敲门声!”
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正在跟客户谈生意,突然看见初中一学霸同学,现在居然给别人在当保安。
我不禁感叹这世态炎凉,生活所迫的他居然沦落到这个地步…
突然他无比激动地向我走来,估计是认出我了,对我说:“同志,这里不允许摆摊。”
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前几天,嫂子做了她刚学会的烧茄子和宫保鸡丁。
侄子和我哥一脸嫌弃,嫂子瞪着眼说:不许批评我。虽然不好吃,但这是我辛辛苦苦做的。。。
大家不吭声了。
今天,侄子小考分数很低,嫂子刚要发飙,侄子:妈,你不能批评我,虽然分数少,但也是我辛辛苦苦学来的。。。
嫂子:。。。
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我正在客厅玩手机,七岁的小侄子问我:“姑姑,六九什么来着?”我听完,脸刷地红了,这臭小子不学好,看我不教训你。。。这时老妈进来说:“六九五十四。”
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小明一家人晚上在一起看电视,过了一会儿,小明说:爸爸,他们古代人买马的时候为什么要把马屁股拍一下?
爸爸笑着说:拍一下如果马叫了,说明这马是匹好马,就愿意买!
小明若有所思……突然大哭起来:爸爸,妈妈可能要被王叔叔卖了…
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幼儿园的时候,老师说明天学校来领导检查,让每个小朋友带两束花拿在手里,塑料的那种绢花,欢迎的时候摇一摇用…我跟粑粑说要买花花,当时正好路过一家寿衣店,我爸给我买的纸花…一摇直掉渣…
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刚我问我老公,被窝里这么臭,你是不是放屁了,他说没有。我就叫他自己闻,他闻的时候我突然放一个大的。
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在女同事家酒足饭饱之后,说了几次要告辞了,女同事都像没听见似的不做任何反应。
沉默了半晌,她突然起身拉我到窗边,看向天空问我那是什么。
“风筝!” “不!旁边那个”
我不可置信地指着风筝旁边:“你不会连太阳都不认识吧?!”
女同事笑而不语,径自进了卧室………
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女朋友有洁癖,什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。今天和她一起逛街的时候,我拌倒了…
神回复:大家快来看啊,黄瓜成精了,还在发段子!
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上初中时坐在后面靠窗户,上课无聊,在那剥瓜子准备下课吃,剥到快下课,刚准备动手吃,班主任从后门一个箭步冲到我面前,已迅雷不及掩耳盗铃之势,一把抓走了我剥好的瓜子塞进嘴里,在我吃惊的表情下,边嚼边说:“我在窗户外面等你剥了一节课了!”
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今天突然大姨妈来了,不方便出门,就让男朋友帮我去买卫生巾!
男友问我用什么尺寸的!
我骂道:你用了这么久,什么尺寸你不知道吗?
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小区附近有个美容美发一条街,里面一水的小姑娘,我经常路过那里。
今天想去理个发,就选了一家,进去一问价格,人家小姑娘介绍说:“洗洗10块,带剪20,再加上吹300,您自己选吧。”
我听完扭头就出来了,洗剪的价格还能接受,那吹的价格就有点过分了,家里又不是没有吹风机…
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居然有人背后议论我没钱过年?
我笑了,点了根烟,蹲在路边想了一天:究竟是谁走漏了风声?
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一辆石家庄开往北京的火车上,一位老大爷拍了拍另一位小伙子的肩膀说:“年轻人,不要总是因为手机而错过了沿途的风景啊。”
小伙子望了望穿窗外,沉默了两秒对大爷说到:“你特么的逗我呢吧大爷。”
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我问朋友:“你知道时间像什么吗?”
朋友回答:“像乳沟!”
我笑着说:“我就知道你会这么说,你的意思是挤挤就会有吧?”
朋友摇头:“我的意思是:躺下就没了!”
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青年问禅师:“何为禅?”
禅师反问道:“我吃鸡腿你想吃不?”
青年点头说:“想。”
禅师微笑道:“这就是馋。”
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最近偷电瓶的比较多,我让同事把电瓶加个锁,他不听,结果下班和他一起去骑电瓶车,他惨叫一声,电瓶没了,我哈哈一笑,还是老子机智,专门加了锁,回头一瞅,我电瓶车没了,一调监控,那群孙子,直接把我电瓶车抬面包车上拉走了。。。
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前段时间被女友甩了,说我小气。当时我就纳闷了,虽然我没有给她买车买房买化妆品买名贵包包,但是我有的都给她了,每个月工资自己留下五百块钱生活费,其他的全给她,竟然还说我小气!
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一小哥经常出入风月场所碰见一大师也在,突感好奇,便问大师:对于风花场所的女子如何看待?
大师点了一支烟:“据我十年的个人经验来看,出来玩,恰恰长得丑的妹子才放的开,甚至在江湖上流传着一句古话:歪瓜裂枣往往才好吃。”
小哥若有所思的点头称是,问他:“那长得好看的呢?”
大师深深地吸了口烟:“穷,没舍得玩过。”
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男:“你看咱们双方家长都见面了,你就答应做我女朋友吧!”
女:“滚,家长会上见的也算?””
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