段子精选,春节求个炮友须本地的

2017-01-09 22:00:00  174阅

1
昨天下班骑车在马路上逆行被交警抓住,罚在繁华的十字路口穿红坎肩举小红旗宣教半小时。遇小女同事经过,问我这是在干啥。我随口回说:献爱心,做义工,回馈社会。本来小女同事眼光已从惊讶转崇拜之情;谁知旁边交警大哥突然插嘴说:“你不光不守交规,还吹牛逼啊~!加罚半小时。”结果小女同事笑得花枝乱颤,口水都特么喷我脸上了。
2
春节求个炮友,必须本地的!
要求如下:必须大胆,
敢于尝试新花样,
外貌方面没有特殊要求,
身体一定要灵活,
最好和我年纪差不多,
太大了我有点不能接受,
太小了怕你不能接受。
速度来,
我他妈的一个人放鞭炮有点慌
3
田鼠问豆鼠子:“为什么我们同是鼠类,我们盗洞是横向的,你们盗洞却是纵向的?”
豆鼠子回答道:“这就说明有内涵的鼠一定要有深度!”
4
一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了,在那儿大喊大叫。
他妻子说:“再坚持一会儿,我去厂里叫工人来救你。”
老板说:“慢着,现在几点了?”
妻子:“十一点半”
老板:“我再坚持半小时,等十二点了你再去叫……”
5
万有引力最早是我国一个海南人发现的。
比欧洲早200年。没有牛顿出名。
因为他当时是在椰子树下乘凉。
一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。
6
在北京打工的时候,几个人合买了一瓶臭豆腐,吃了几天,还剩下一块,中午吃饭的时候,刘哥出去送蛋糕,就给我指派了任务,把豆腐瓶给我看好了啊.
他走了我就把豆腐吃了.
等他回来就把瓶给了他,结果打开一看空的,就说豆腐呢?
我说我哪知道,你只说看瓶,又没说要看着豆腐,我以为你只要瓶呢!
7
新来的美女同事,性格开朗,在其他同事面前有说有笑,唯独在小吴面前安安静静不说话,只是抿着嘴微笑。
小吴心里很高兴,因为这表明新来的美女喜欢他,害羞不好意思向他表达。
一天,办公室里只有小吴和美女,小吴心想是捅破这层窗户纸的时候了,小吴走到她身边。
小吴:为什么你在我面前只是抿嘴笑,也不说话,甚至连呼吸都不敢似的?
美女小声的说:我可以说吗?
小吴:说吧,我认真听着呢。
美女:你身上的狐臭味太大了!
8
老鼠要通过猫把守的必经之路,老鼠就请猫吃鱼,猫津津有味地吃完了鱼,猫说:“鱼的味道不错。”
老鼠说:“你以后就去捕鱼,不要抓老鼠了。”
猫说:“你还得教我游泳,否则,我不是去送死吗。”
9
在公园里,一美女发现一帅哥坐在长椅上,对他一见钟情,但帅哥看上去表情很忧郁。
美女走过去坐到帅哥旁边,思考着如何才能找到和他聊天的话题。
美女想了想,装作也很忧郁的样子,说:我最近心情差极了!
帅哥转头看了一下美女,问:你怎么了?
美女依旧忧郁:我男朋友把我甩了!
帅哥叹气道:唉,我也是呀!
10
男甲:你怎么闷闷不乐?
男乙:我女朋友公司有个男同事出差回来,给同事们带了一些小礼物,我女朋友也有一份。
男甲:同事们之间相互送个小礼物,联络一下感情,很正常啊!
男乙:但是,你要知道,我女朋友正式和我交往,就是从我上次出差回来送给她一个小礼物开始的!
11
女甲:莉莉的老公昨天出车祸去世了!
女乙:真的吗?这对莉莉来说打击太大了!
女甲:是的!
女乙:那她哭的很厉害吧?
女甲:莉莉在车祸现场一点也没有哭!
女乙:真看不出她的内心这么强大。
女甲:也不是,莉莉告诉我,她不能哭!一哭,脸上皱纹就多,显老!
12
公交车里,一男士大声的向她的女朋友吹嘘自己如何厉害,自己的本事有多大,世界上没有他办不了的事,他越说越兴奋,手舞足蹈唾沫星子横飞。
一老太太用专注的眼神看着他,此男士对女朋友说:看,老太太都相信我说的话!
老太太眼含泪,说:小伙子,我相信!因为我那得精神病的儿子也这么说…
13
一只公苍蝇落到了捕绳纸上死了...
他的妻子飞过来看到上面大大的写着“捕绳纸”三个字后,边大哭边说道:“这都是不识字惹的祸啊。 呜呜呜……”
14
铅笔和橡皮天天一起工作,年轻的时候经常吵架,橡皮骄傲的对铅笔说:“每次都是你犯了错误,我去帮你处理,你才有改过自新的机会”
铅笔不屑的看着胖胖身躯的橡皮说:“那是因为我的错误让你有了存在的价值,所以你要感谢我给你创造的机会”
时间一天天过去,两人吵架的次数越来越少了,铅笔望着越来越小的橡皮伤心的说:“亲爱的,以后我再也不说你胖了,因为我怕有一天会再也看不到你”
橡皮看着已经不在挺拔的铅笔说:以后我再也不用仰着头看着你了,因为我知道,你离我越来越近了。
15
一孕妇到医院做B超,问大夫:“我的孩子是男孩还是女孩。”
医生说:“对不起,根据规定,我不能告诉你。我只能告诉你孩子很健康,你看,这里是手,这里是脚,这里是小JJ……”
16
一个画家拎着他的油画箱子到小山村里面写生,刚进村被几个小孩子跟着,七嘴八舌的问他是干什么的。
画家转起身来,打开箱子,让他们看,这时孩子们说:“哦,原来是个卖牙膏的啊。”
17
爸爸教儿子识数,问道:“儿子,一后面是几呀?”
儿子:“二”
爸爸:“那二后面呢?”
儿子:“三”
爸爸:“那三后面呢?”
儿子:“茄---子。”
18
刚来到新公司,第一个任务就是通知所有人员,明天参加一个追悼会。
全部人员通知完毕。经理指着通讯录上最后一个人名,冷汗直流:他你也通知到了?
我很疑惑。
经理说:刚才忘了告诉你,明天就是参加他的追悼会……
19
我的一个朋友说,当时他一个不懂英文的朋友刚来多伦多。
自己一个人出去了,迷路了然后打电话给他。
他说没关系你把你现在呆的地方路名拼给我听。
他朋友一个字母一个字母地拼出来了“S —T—O—P”
20
表哥两个孩子,一男一女,表哥尤其疼爱女儿。有次女儿不小心把一包话梅撒地上了,表哥收拾好认真告诉女儿:这个脏了,不能吃了知道吗?本来也没什么不妥,结果他接着说:等下哥哥吃 你不要告诉他掉过地上哦!
21
原来,你和你老妈长得像姐妹不是种夸奖
22
今年我姐陪我去大学新生报到,一些学长看到我后说:家长请在教室外面等候。然后就放我姐进去了。。。。。。我姐大我九岁。。。
23
“你那里空气质量咋样?”“还行,一年只有7天雾霾”“这么好,哪年啊?”“2017年。”
24
远古时代,几个原始人刚刚学会钻木取火,夜晚他们升起一簇篝火,围在一起凝视着篝火,感觉很奇妙,突然有一个人打破沉默说:“可惜火锅还要几十万年之后才能发明出来啊!
25
女:你是不是外面有人了?
男:没有,我只爱你一个人。
女:那你为什么这么久都不来找我?
男:我怕被你老公发现了。
女:我们以后要小心点,记住你永远都不能背叛我。
26
记者采访一位刚离婚的美艳少妇,
“你的前夫现在是百万富翁,选择和他离婚,可见你的独特。”
少妇回答说,“呵呵,结婚前他可是千万富翁。”
27
一男子练双刀8年,在当地渐没对手,于是决定出游以武会友。近日来到济南华山脚下,见一座建筑深藏于幽谷之间,上书“华山派”。男子非常兴奋,亮出双刀狂舞进门,立即被十几个强壮大汉围住,最后终于寡不敌 众被制服……
经连夜审讯,男子哭诉:“警察同志,雾霾太大,我真没看见‘华山派’后面还有‘出所’两个字啊……”
28
闺蜜未婚先孕,父母让她男朋友象征性的来家里提亲,并商量结婚的事。
临来前,闺蜜让她男朋友去买点东西,并特意嘱咐最好买点实用的。
结果,她男朋友买了几大袋婴儿尿不湿……
29
去菜市场买东西,回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。
两个小姑娘问卖兔子的:这兔子能养大吗?
卖兔子的说:养大了你给我送回来我给你换小的!
我听着挺不合理的,还没反应过来呢,就听刚才发问的姑娘说:那养死了能拿来给你换活的吗?!
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刚刚准备打个车回家,好不容易拦下一辆,问我去哪里之后,司机跟我说:到不同不相为谋,青山不改绿水长流,我们后会有期,说完就走了。现在出租车拒载都牛逼到这份上了?
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被网络拉近的人与人之间的距离,都被收入差距拉开了,有木有!
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打了辆出租车,司机是个女的,中途发现司机绕路了,顿时眼泪就出来了,也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧···
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我妈不在家,我爸给我做饭吃,真是难以下咽啊! 我爸问我味道怎么样? 我想到爸爸这么努力的为我做饭,只好说,味道还不错! 然后老爸说,那你慢慢吃吧,我出门买碗面吃!
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手机的平均寿命只有2~3年,手机活一年相当于人类活三十年,请珍惜你与手机在一起的时光,不要因为它老了就冷落了它
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小学时,学校新建一个图书馆。老师让每人最少捐一本书。结果一个同学捐了一本黑白电视的使用说明书。回想老师当时的表情就想笑。
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——嗯那啥,大家都说“我有个朋友”其实就是“我”的意思,是吗?
——可能吧,怎么了?
——嗯,我有个朋友,喜欢你。
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一私企老板对儿子说:“儿子啊,咱们家有好多钱,你就尽情的花吧,能够让你花一生。咱们家也有债,就由你来还了,你今辈子恐怕也还不完……”
“那咱们家到底是有钱还是没钱啊?”
“随你怎么想!”
“……”

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