吃奶的劲都使出来了,你还不满意

发布时间:2017-01-09  136阅

NO.1
晚上下班还加班开会,不一会就迷迷糊糊了,睡觉睡了一半大吼一声 “ 妈,给我把灯关了 ”。然后整个世界都安静了

NO.2
老爸给我打电话:闺女都辞职快半个月了,还有钱花么?用不用给你打点儿?顿时感觉很温暖:不用,怎么说您闺女也工作一年了,多少攒了点儿了。老爸立马来了句:那就行,那你给你哥打两千吧,你哥没钱了。顿时觉得天昏地暗了。。。

NO.3
某男请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来?”一女同学拍桌子吼道:“老娘就是他老婆!你说的那个女人是谁?”老板慌忙出去了。全桌人爆笑,这男尴尬问她干嘛开这种玩笑,女同学说:“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐,老板抱歉地说:“真不知道之前你带的是情人,跟嫂子说我认错人了,这顿饭我请客,实在对不起 。

NO.4
今天帮狗剩搬家,有个柜子太重,我俩死活抬不动,狗剩媳妇儿站一边给我们加油打气:“使劲~别停...哥~加油...再使点劲...”我跟她说:“弟妹呀,我这吃奶的劲都使出来了...”她用鄙夷地眼光看着我:“狗剩说使出吃奶的劲我信,你!?可拉倒吧,我还不知识你嘛...”狗剩兄弟,你听我解释哈,咱先把刀放下......

NO.5
去朋友店里吃饭,结账的时候发现来的服务员,是个不认识的漂亮妹子。心中一动就对妹子说道:“美女,我今天出来的急,没带零钱,加个wx我把钱转给你吧。”万万没想到朋友碰巧路过,知道这事后就指着我对妹子说:“这人是我朋友,这顿饭权当是我请的。”你真是我的好朋友啊!”

NO.6
石阶问佛像:“我们都是石头,凭什么你受人膜拜,我却遭人践踏?”佛像笑到:你只挨了四刀就成石阶,我却挨了千刀万剐才有现在的模样,想成功就要历经磨烂。”过几天石阶带了个同伴找到佛像:“这是我表亲,切菜板,您也给他说到说到。”佛像:……

NO.7
和一朋友去吃饭,这货看一门上写着 观瀑亭,,一门上上写着 听雨轩,他感叹道:好雅的名字,环境肯定不错,我去欣赏欣赏,信步走进 听雨轩,忽听见一声怒吼:流氓。尔后一记耳光扇在这货脸上。

NO.8
昨天傍晚,我在公司门口等出租车,一辆大奔开了过来,司机是个帅哥,他让我上车,说免费送我,我犹豫了一下还是上车了,我坐在了副驾驶位置,帅哥拿出一沓钱,对我说:“这是一万块,陪我一夜,钱就是你的!”我:“今晚吗?”帅哥:“对!”我犹豫了一下说道:“不可以,等……”我话没说完,后排座突然坐起一个人来,定睛一看是我老公,老公手里拿着菜刀,高兴的对司机说:“谢谢你兄弟,没有你的试探,我还不知道我老婆对我这么忠心呢”我没说话,下意识的摸了摸皮包里的姨妈巾,大姨妈救了我一命!

NO.9
一次聚餐,吃好之后我们看着其他桌上一个女的睡得很香,我就哈哈大笑,你看,那个睡得和猪一样。结果pia的一声我的背上被重重一击,同班女同学瞪着我说那是她姐。。

NO.10
到公园玩,看到一个小萝莉和一小正太玩得很开心,便走过去给他们一人一瓶饮料,正太接过去就喝。小萝莉还在犹豫,我笑笑说:别怕!阿姨不会把你卖掉的,最多抱回家给我儿子当妹妹!小正太不满的开口:妈妈别闹,说不定她是你的儿媳妇!

NO.11
昨晚和发小一起撸串,本来挺开心的,接了一通电话后就闷了几杯,嘴里还叨念着“风吹鸡蛋壳,财去人安乐”!我看有点不太对头,就说;兄弟家里是不是有什么事了?要不先回去?发小又猛喝了一杯说;回毛线吖!回家看到那败家娘们就来气,刚打电话来说把我的信用卡刷爆了

NO.12
老婆:如果哪天我们分手了,跟别的男人好了你会怎么办?
老公:谁泡我老婆我就泡他,在他出现的任何地方任何场所,给他送花求爱。让他身边所有人恶心他!
老婆:
那万一他同意了呢???
老公:。。。。。。

NO.13
昨晚躺着跟男友视频,手一滑手机砸到脸上,顿时就赶紧跟男友说咯想让他安慰安慰,喇叭里传来一句:手机没事吧……我挂了,然后他文字发来~~说起来你可能不信,其实刚刚我是想问脸有没有事………

NO.14
有一次坐高铁回家,中途上来一位中年妇女和一对带孩子的小夫妻。小孩在过道不小心摔倒了,打掉了了妇女的手机。小孩妈妈急忙帮忙捡,结果不知道怎么搞得就听到手机里传来:“他挺起长枪用力刺进了他粉嫩的菊花~”

NO.15
表哥跟表嫂吵架了,表嫂气的收拾东西准备回娘家,八个月的宝宝也不管了。
刚走到楼下,表哥在三楼抱着襁褓:你走!你走了我就抱着宝宝一起跳下去!
表嫂只能回来,表哥还是举着襁褓,一定要表嫂不能随便丢下他跟孩子回娘家,正在她服软答应时,卧室传来宝宝的哭声。。。。。

NO.16
那天和媳妇吵架,被老妈知道了,老妈就训斥我说:长的那么丑还能娶到媳妇也就算了,是谁给你的勇气还敢跟媳妇吵架,这果然是亲妈,唉,不说了,天桥底下还有一个空位子,我得赶紧去了,晚了连位子都没有了

NO.17
去听了堂形体课,出来一亲说:“有个瘦瘦的女生走姿,站姿和坐姿都做的真好!”我欠欠地问:“你们说的哪个瘦瘦的女生啊?”她瞥了我一眼:“哪个瘦你都看不出来?”还没等我回应呢,她接着说到:“也是,就你介身材你看谁都瘦!哈哈哈!”我去……

NO.18
外公糖尿病,外婆对他饮食控制得很严格。外公嘴馋,偶尔还是会去偷买饼干和糖果藏在口袋里。早上外婆突然感觉不好,外公一看就知道是低血糖了,迅速从口袋里掏出一颗糖放进外婆嘴里,看到外婆缓了过来,外公加快脚步往外走:“老太婆要骂我来,快逃哦,快逃哦~”

NO.19
公司有个领导,男,姓谢,某清晨,上班见面,轻问候了一句:早 谢哥!结果……我收到一张离职表……我哪里错了,尼玛!

NO.20
昨天一兄弟给我吐槽说,MD,再也不让媳妇儿去拔火罐了。问为啥,他说晚上和媳妇儿甜蜜蜜,总觉得和一只七星瓢虫。

NO.21
孩子因成绩不好, 被家长骂笨鸟,孩子不服气地说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的,家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。

NO.22
有个极品老公真是够了!!每次吵架,他就摔门而出,直接奔我娘家去了,我爸妈一个劲的打电话骂我,最后都是我开车把他接回来。。。

NO.23
我和同桌吵架了,上课时,我俩谁也不理谁。突然手机收到一个短信,一看是同桌发的短信:说,对不起,都是我的错。我看后顿时感动,正要回短信给他,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机! ”

NO.24
谈了一段时间的妹子突然问我:“动手术和动感情有什么共同点”估计妹子考我了。哈,如此简单同一个“动”字啊!我得意地回答。万万没想到,旁边的大哥鄙视的眼彪过来:“你是不是傻?“难道不对吗?

NO.25
“小张啊,听说你大学专业是电子信息工程?”“是的,领导”“那好,你帮我去买台路由器”“领导,请你尊重下我的专业,电子工程是.....”“请你谈谈波束成形在多重空间mu-mimo应用中对串流干扰的隔离和频道独立的影响?”“领导,路由器要几根天线的?”

NO.26
和闺蜜一起买内衣,闺蜜看上一款内衣,营业员问闺蜜穿什么号,我看上一款内衣,营业员直接甩给我一个最小号,来来来,营业员你跟我进试衣间,我让你看看什么叫深藏不露!!!

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