搞笑段子,有女朋友的感觉就是爽

发布时间:2017-01-09  120阅

NO.1
河边一个美女在哭,我驻足不前,背对着她,仰望天空……路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她……有女朋友的感觉,好爽!

NO.2
皇上说:“紫薇,你有什么苦,今日都跟朕讲讲吧!是谁打了你?”紫薇抽噎着说:“回皇上的话,嬷,嬷嬷打……”在一旁不安了好久的皇后再也忍不住,冲上前甩了紫薇一巴掌说:“告状就告状,你卖什么萌?

NO.3
我们上学那会儿老师可以体罚学生的,一般情况下是男生做俯卧撑,女生做下蹲,做的时候老师在边上说:我这是为了你们好,等你们长大了就明白了。现在长大了,哥果然明白了。

NO.4
读大学时,一天晚上断电后,室友想出去上网,宿舍楼管不准他去。室友说:“我早产了6个星期,我想出去连我妈都拦不住……

NO.5
一天,一对夫妇又吵架了,悄悄男的问两个儿子:我跟你妈离婚了你俩跟谁?俩儿子都说跟妈。然后男的沉默了一会,说:那我也跟你妈吧……

NO.6
这个天气可真冷啊!昨天晚上下班冻的我瑟瑟发抖,走在路上看见一辆轿车比我情况还要严重……

NO.7
刚刚爸爸走我房间来看了看发现我睡了,等他一走我又掏出手机继续玩,然后我看到有人给我打了一个红包,正准备领,发现是父亲,还好我反应快,没有领,不然我就暴露了,全都是套路啊。

NO.8
刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去,张翼德见状大喊”大哥你快勒马。”刘备大怒道:我快乐尼玛币。

NO.9
今天去医院去看一朋友,听说被人打了!  来到病房问:“怎么搞的?”  朋友答到:“我的情况和中国足球差不多!”  我不解!  朋友答到:“可惜足球规定了上场人数,不然中国早就赢了。”  我汗!

NO.10
小时候,我哥哥总是骗我的钱,有一次他问我想不想要小贝壳?我给了他五块钱,那是我的压岁钱啊!结果晚上的时候,他真给我带了一堆小贝壳,我视如珍宝,直到上了小学,我哥才告诉我,那小贝壳是他五块钱买开心果嗑的果壳……

NO.11
今天上课无聊,朋友去上厕所,于是我就拿着他的苹果玩啊。  我看了看视频,靠,有片片啊!  我还故意按了侧健把音量关了,当我正看的时候觉得快进点吧。  看到界面下面有个条条,我划了下。  嘿,我就草她妈的了。  不是快进是音量……

NO.12
女儿2岁半,昨天和亲戚吃饭。  很多人给了女儿红包,然后一个亲戚逗她说:“小宝宝啊,红包给伯母好不好啊?”  女儿望了亲戚一眼,乖巧的说好。  然后很沉稳的把小红包打开,很沉稳的取出里面的钱放进口袋,很沉稳的把红包纸递了出去……

NO.13
舍友平时不讲卫生,一到夏天,蚊子就咬他,他为此苦恼不已。  前段时间,我到外地实习,不在宿舍。昨天回到学校,他得意地告诉我:“现在蚊子不咬我了,都去咬别人了!”  我反问他:“这么说,你现在讲卫生,爱干净了?”  他说:“那倒不是,可能是现在蚊子都爱干净了吧!”

NO.14
在学校看到两个双胞胎兄弟打架,然后两个人被同学拉开。可是两人还不解气,继续对骂。忽然兄弟二人其中一个骂另一个人:瞅你长那B样!。。。。。然后全场人都安静了。

NO.15
路过一理发店,老板说洗剪吹300!当时我就吓坏了,老板赶紧来了一句:大兄弟洗剪20。我一听转头就走,意思是还得回家自己吹?妈的理个头居然这么贵。

NO.16
装修房子,半年过去了,还没装好,我很生气:“怎么还没装好,这都六个月过去了,你们进度也太慢了吧。”师傅很无奈,为难地说:“不好意思,我们真的天天有加班,这进度已经很快了,谁让你的房子这么大呢,整整一千多平!”(神评:嘘。。 大家小点声 别吵醒楼主)

NO.17
和小三好了一年终于被老婆发现了~居然没哭没恼也没上吊~就说了一句~你TM每月就50块钱居然还能泡到小三你牛逼~

NO.18
今年基本已经结束了,我问了很多朋友今年挣钱了没?大多朋友都有挣,而且挣得五花八门:有挣个屁的,有挣个锤子的,有挣个毛的,更有甚者挣个妹的,奢侈之极!最恐怖的是挣个鬼的!有的还可以,挣个球,下午我碰见一朋友,问今年挣了吗?他望着天空喃喃自语:挣个鸟!看吧,只要肯努力,什么都能挣到。

NO.19
不生气口诀 孩子惹你生气时候,请静下心来默念:亲生的!亲生的!亲生的!随我!随我!随我! 爱人惹你生气时候,请静下心来默念:我选的!我选的!我选的!活该!活该!活该! 朋友惹你生气时候,请静下心来默念:我交的!我交的!我交的!眼瞎!眼瞎!眼瞎! 工作惹你生气时候,请静下心来默念:给钱的!给钱的!给钱的!忍着!忍着!忍着!

NO.20
一个男人去求医,女医生问其什么事?  男人说:“告诉你后不要笑!”  女医生说:“嗯!”  男人脱下裤子,其小弟弟仅有火柴棍粗细!  女医生没有忍住,爆笑不止!  男人怒道:“都肿了好几天了!你还笑”

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