搞笑一句话笑话,一句话笑话精选

2017-10-15 12:26:00  11982阅

搞笑一句话笑话,一句话笑话精选
1、昨晚好不容易哄着老婆答应啪啪,关着灯,把套套撕开了,弄了一手,开灯一看,方便面酱包!!!

2、周末,我们姐妹仨一起看老爸老妈。
见我们都到了,老爸很是开心,便逐个夸赞起来。
“老大新建的豪宅富丽堂皇,老二现在的家境富得流油!”
轮到我了,老爸大嘴一撇:“小三越来越富态喽!”
我滴个天呐,你还是不是我亲爸呀?

3、昨天住酒店,酒店房间里的矿泉水竟然要18元一瓶,我在外面买了相同牌子的两瓶,花了四块钱,把酒店里的两瓶换了,查房的时候没有被发现。。。这就叫经济头脑,9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的矿泉水,爽歪了!

4、死刑囚犯临刑之前狠狠一脚踩死了一只蚂蚁,声称临死也要找个垫背的。

5、昨晚和老公大吵了一架,今天早上来大夷妈了,老公:“咋了,还气吐血了?”

6、村里有一娃三岁就会帮人点烟,人人夸之聪明,后来。。。这娃子把他家里的房子点了。

7、年底最后一搏了,我只要五分钟,五分钟后不出意外,就叫我张老板!如果出意外,那就叫张某!不说了运钞车来了....

8、邻居家大爷抱着孙子看人打牌,小孩一直哭闹不止于是就把小孩放到喜羊羊车里,就是投币的那种,然后换了一把硬币,不摇了就投一个,不摇了就投一个。。。最后把小孩都摇吐了。。。

9、我觉得我老婆已经中邪了,半夜突然从床上跳起来,打开冰箱,拿出大葱,嘴里念叨着:“聪聪。。。聪聪。。。我来看你了,你冷么?!”

10、话说一哥们在网上买了无线蓝牙耳机,评论时是这样写的:收到货后就用了,边打电话边逛街,耳机真心不错,信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。

11、我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现,自从来到新公司上班后,每当见了我们经理,我都想艹她大爷!

12、朋友打电话狂骂QQ客服,原因是QQ的推荐系统,把他女友推荐给他老婆,说你们有共同好友!

13、有个同事看到办公室后面有人在打游戏,于是凑过去,一个不留意打了个嗝。。。
后面同事哭丧着脸来句:你还不如冲我放个屁呢!

14、刚买了个肉夹馍,谁知刚转身就弄掉在地,我捡起来,转身对店家说:“老板,您这里能以旧换新么?”

15、今天我朋友圈发了一张抱着狗狗的照片,一会儿看到了一个神回复问:哪个是你啊?。。。

16、从小父亲就告诉我:“宁为鸡头,不做凤尾!”我一直坚持做到这句话!好了,不说了,Pol.ice等下要传我问话了!

17、看见前女友和她的新欢走在一起的时候,已经无处可躲了,只好硬着头皮上去打招呼:“哎呀,好久不见,你儿子都这么高了啊!”

18、静静:“喂,你在家把死人照片到处这样乱摆不觉得瘆的慌吗,我帮你收着吧。”
坡坡:“收你妹!把100快给我放下!”

19、走在路上,突然窜出一个满身尘土40岁上下的一个大叔拦住我道:小伙子我看你骨骼惊奇,天庭饱满,并非凡人乃是百年不遇的练成奇才,我们工地正好缺人,200块一天还包食宿,来不咯。。。

20、晚上跟同事吃饭,就俩人。吃了会同事说吃着没劲,要不叫俩女的来一起吃咋样?我说那不错啊好啊,于是,他老婆带着女儿来了!

21、晚上跟同事吃饭,就俩人。吃了会同事说吃着没劲,要不叫俩女的来一起吃咋样?我说那不错啊好啊,于是,他老婆带着女儿来了!

22、以前大学两个室友,都是有雄心大志之人,一个毕业后想去美国,一个想去东京,经过大学奋发图强,都实现了自己的梦想,一个去了国美,一个去了京东。。。

23、现在的年轻人怎么那么多都拥有最便宜的肉体,最值钱的尊严,最不靠谱的誓言,最假惺惺的朋友,最自以为是的梦想,最臭不要脸的自信。。。

24、打孩子这种事我向来不反对,只是打之前一定要告诉孩子为什么打他,做错了什么,这样才有效果,不然打也是白打,比如我会在打之前明确地告诉孩子:“我告诉你!我要揍你!”

25、正在网吧玩游戏呢,身后有个人拍我,我扭头一看,只见那人冷冷的问我:那个班的?顿时我就不高兴了,怒吼道:我毕业了,不能穿校服来上网啊!

26、世界上最好听的声音不是中国好声音,而是你在厕所外面等了半个多小时后,听到厕所里冲水的声音。

27、女朋友总抱怨自己大腿粗,为了能让他显的腿细点儿,我把它肚子搞大了。。。哈哈,哈哈!

28、老婆给女儿喂奶,女儿可能呛到了咳嗽了一下把老婆给啃了。。现在俩人都在哭,我都不知道安慰哪个。。

29、如果你长的丑点,我可以和你逛逛街,看看电影,谈谈人生,谈谈理想,可是你长的这么美,我就想和你去开房睡觉。。。

30、现在卖面膜的为了证明材料安全,老板竟然亲自把面膜吃了下去,搞得我们卖粪肥的压力很大,卖农药的哭晕在厕所。。。

31、同事在宿舍床上做俯卧撑 ,另一同事见状冷冷的来了句:没事多逛逛街找个女朋友,看看你现在,空虚寂寞的连空气都不放过!!!

32、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女,没技术没经验,轻轻柔柔的。。。深秋的蚊子像四十岁的妇女,经验丰富,要多狠有多狠。。。

33、其实要我起床挺容易的,关了wifi我就起了,手机没电我就起了,有特别好吃的我就起了,喜欢的人找我约会我就起了,起床就是这么简单。

34、我妈跟我说路边摆摊赚钱的都是跟我差不多大的学生,而你就只会贪玩。我想了一下,确实该有副成年人的模样了,于是拨通了城管大队的电话举报了他们。

35、在地摊买了个钱包,出价30砍价之后20块,拿回家,一打开,里面居然有张100块,卧艹,买了个二手货,白赚80快,这生意能做!

36、乳腺癌致使多少年轻女性殒命,看来女人的胸,男人喜欢,TM癌魔也喜欢!所以,女人要看好自己的胸部,少让男人看,莫让癌魔侵!

37、晚上和朋友出去玩,回家已经11点半了,在不远处看到一个熟悉的身影,老爸居然站在小区门口等我,心里一阵感动,就是他手里拿着的棍子让我有点尴尬。

38、这年头,漂亮说是化的,脸美说你是整的,胸大说你是挤的,形正说你是练的,活好说你是卖的,庆幸,幸好这些我都没有!

39、今早路过一家酒店,看到酒店门口LED显示屏写着:带着自己的老婆开房打八折,带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店,良心酒店啊!

40、哪位大神给我解决个问题啊?我的仓鼠病了,我喂了老鼠药,可它还是死了,这到底是怎么一回事啊?

41、结婚之后一直没有孩子,原来是老婆有不孕不育症,幸亏遇见了一个好大夫,经过他耐心的开导,我老婆终于同意跟我离婚了。
患者:你们医院的药是假药,吃了有什么用?
大夫:所有的假药都有一个作用,管饱。

42、今天在公车上见俩人打起来了,起因是这样的:A坐着,B站着,A捧着手机看,B嫌他手机离自己脑袋太近有辐射。。。

43、国产片是把10集的故事扩展到50集,韩剧是吧10集扩展到1000集,日剧是把1个动作演2小时。

44、小时候缺钙,天天吃被撵碎的鸡蛋壳,只记得好难吃,有过了一段时间缺铁,我妈就让我天天舔菜刀,现在想想,活这么大,着实不易啊!

45、上高中嘴馋,几个同学合计买烧烤吃,不想带回来的时候被班主任发现没收了,结果第二天班主任闹了一天的肚子。

46、最近很开心,老婆换果6了!丈母娘笑呵呵得接过她退下来的果5,我赶紧把诺基亚扔了,双手接过丈母娘的果4!我也是用苹果的人了!

47、在澡堂搓澡,我闭着眼开始想女神,想着想着就起反应了,结果搓澡大叔把毛巾丢我身上,红着脸说:“呸,你把我当什么人了?”

48、有一女网友名字是“熊二的嫂子”,一直不明白其意思。直到有一天,她传个照片,我才知道,熊二的嫂子原来潜台词是胸(熊)大的女人,我也是醉了!

49、第一次烧鸡爪,食谱说要放八角,实在找不到零钱,我就放了1块。别问为什么,一有钱,我就是任性!

50、公司新来的女同事很漂亮,同事帮我问了下她说没对象,我自己又去问了下她说有对象。。。

51、大一刚开学,我妈妈来我宿舍和我室友聊天,她说我比较懒,早上估计起不来床,你们早上上学的时候叫叫她,然后我上铺的女生说:阿姨你放心,我叫床的技术可厉害了!
然后整个宿舍都安静了。

52、和哥们在网吧通宵上网,半夜睡着迷迷糊糊看见有人偷我俩钱包,哥们说咱俩先假装睡着等他得手咱抓他个正着!。。。然后我俩就真的睡到了,天亮了,钱包不见了。。。

53、看“蠢”字这么多笔画,就知道它代表的是把一个简单的事情搞得特别复杂的状态,而“丑”却简简单单,与生俱来!比如你!

54、据说公司附近晚上偶有女色狼出没!哥今天加班到九点,现在担心死了!要如何做才能让她顺利得逞呢?

55、有一种人,看起来挺穷的,其实超级有钱,还有一种人,看起来超级有钱,其实特别特别有钱。我和他们都不一样,我是那种看起来挺穷的,其实特别特别穷。

56、丑女听说美图秀秀不错,可以让你变漂亮,她立马就下了一个,当她拍了张照片想美颜时,美图秀秀总是闪退.......

57、女顾客来做发型,老顾客挺熟的,带着狗来的,狗一直在那叫,听着心烦,我就来了一句,艹你妈,在叫老子就炖了你,结果女顾客就来了一句,你连它妈都不放过,真够禽兽的,然后又来了一句,儿子多叫几声烦死它,瞬间她看看我,我看看她....

58、今天跟老公暧昧,早早穿了他的白衬衫上床摆了个销魂姿势,老公一进门,果然猴急猴急的来扒我的衣服。
边扒边说,这衬衫老贵了,可别给你撑坏了!

59、一天和闺蜜逛街,闺蜜被一群流氓骚扰调戏,我看不过去,上去帮闺蜜出头,当场就把那群流氓解决了一半,一半调戏闺蜜,一半调戏我。。。

60、告诉大家一个辨别真假钱的方法,用火烧,真钱烧完是灰色的灰,假钱烧完是黑色的灰,我刚试了一下,我们家的钱都是真的,好开心。你们也试试吧。

61、去医院,我前面还有一个病人,医生问他怎么了,他说感冒了,我说你感冒怎么鼻青脸肿的,他说:“主要在床下打了个喷嚏……”

62、那天,我跟同事在饭店吃饭,旁边桌一汉子过来问他借个火,同事抬头看了一眼,不认识,就把桌上的打火机往兜里一揣,一脸严肃道:“我的打火机气儿不多了。。。”

63、有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,惊呆的道:“你们在吃。。。在吃的是屎么?!”

64、昨天我梦见女领导叫我去她办公室,然后她就把我潜规则了,今天上午她真的把我叫到办公室了,跟梦的开头一样,随后我就被开除了TMD。。。

65、朋友问我:“既然女人强J男人不构成犯罪,那为什么一些找不到男朋友的胖妹,不去强J一些帅哥呢?”
我回答说:话是这样说没错,可你用脑子想想,万一压死人可就是犯罪了!

66、老王犯了严重的强奸罪,老婆帮他找了个全国最好的律师。
在经过一番努力下,工夫不负有人心,老王最终只被关了半个月,就被拉出去枪毙了。。。
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江湖险恶,不行就撤。
姐妹们,你们都输在起跑线上了。
你们那下雪了吗?
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