开心笑话,只不过你忙着捉鱼罢了

2017-10-12 19:39:00  55阅

1、学校组织学生去效游,男孩子都去小河里捉鱼,女孩子在小河里游泳。一个男老师感概地说:“现在的女孩子,发育的真好!”一个女老师说:“你上学时女孩子发育的也很好,只不过那时你忙着捉鱼罢了!”

2、记得小时候,我偷偷攒了零花钱买了个手机,高仿诺基亚的,能上QQ和手机腾讯网,买了一张卡开通了每个月5块钱的GPRS,然后一头扎进了星座的海洋里,把处女座的性格研究了大半年,后来我才知道,星座按阳历,我特么是天蝎座的。

3、哥们儿跟他女朋友谈了三年也没发生关系。每当别人问他,他只是弱弱的说:“怕以后跟她结婚的不是我,他老公嫌弃她。”我们总为他的真情感动着。那天好不容易喝醉了,终于大声咆哮道:“我TM容易么,喜欢上这么一个女汉子,三年了,你们能理解劳资无数次想强上,都被她摁在地上的屈辱么!!!”

4、最近和一妹子打的火热,两人畅所欲言,从早聊到晚……这感觉应该是爱情吧?希望她也是这样想的,今天一早,手机滴滴一声响把我惊醒,美滋滋打开一看,果然是她的问候,“你起床了吗?”短短六个字让我高兴老半天,一边刷牙一边回复他,“起了,在刷牙,你呢?”待我刷好一看,她把我拉黑了!

5、我看见跑车老是想一个问题,如果一辆跑车对我迎面而来,速度很快,快要撞到我的时候我跳了起来,跳的刚好比车身高一点,那我落地的时候它会不会已经过去了?

6、老王车祸,两条腿严重受伤。医生:告诉你一个好消息和一个坏消息。老王:先说坏的吧!医生:你的腿保不住了,需要截肢。老王:没关系,还有一个好消息。医生:隔壁病人想买你的拖鞋。

7、多年后,我带着我的女儿走在街上,远远的一群人围着赵丽颖要签名,女儿激动地跑了过去说:阿姨给我签个名吧,我爸爸可喜欢你了!赵丽颖笑着摸摸她的头说:傻丫头,说过多少次了要叫妈妈!

8、记得我上大学的时候有个男生追我,我也很喜欢他,于是我就打电话问妈妈,说我能不能谈恋爱。我妈却说:“你太大了,等毕业了再说吧!”我有些不甘心,就跟妈妈说:“我才20哎,这叫大了?”妈妈先是愣了一下,然后说道:“我是说你36D的胸,20岁女孩哪有那么大的?别给人家吓着了。”

9、高中的时候,情窦初开,与隔壁班一个姑娘互有好感,一直没揭穿那层纸。高考前夕,她约我在小树林会面,默默相对了一会,她幽幽的指着小路上满地落花说:搞卫生的人太懒了!转身就向校外慢慢的走去!我呆呆的楞在原地。之后她就对我爱理不理了!真不懂女孩子的心思!

10、因为工作上的疏忽,被老板叫进了办公室,一阵痛骂之后领导就开始吹嘘他以前的丰功伟绩,一想到他时常拖欠员工工资,动不动就辱骂员工,心里就来气,但是又不敢直接骂他,只好上前奉承道:老板是什么样的人,我们这些员工还不知道么,这下面的人都夸你,都说老板你孝悌忠信礼义廉这八字全都占了!

11、一个妹子胸特别大,有次这妹子去水果店买水果,付钱的时候收银员说这妹子偷了两个柚子藏在胸前,把这妹子差点没气哭,这时候后面的一位大哥:妹子这点小事不值当生气,上次他们家还误会我偷了他们的甘蔗…

12、老公回家后,我就一直带着他看恐怖电影...正当老公看得起劲时,外边下起了大雨,电闪雷鸣!我小声在老公耳边说道:“大衣柜的门怎么开了...”老公偷瞄了衣柜一眼,衣柜里慢慢的伸出了两只手...老公吓的整个人钻进了被窝,嘴还不停的喊道:“有鬼,有鬼!”我不停的安慰道:“别怕,别怕!你一定是恐怖片看多了,都是幻觉,都是幻觉...”

13、一次和我弟弟坐长途大巴,在一个服务区饿的不行,做好了被宰的心理准备后去买了一桶泡面,竟然只要3块5,“良心价啊!”我们边感慨边走向打开水的地方。映入眼帘的是开水“5元!”

14、上班的时候收到网购的零食,我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。下班去取快递的时候,看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。看到我过来,他幽怨的问道:“你买的这些东西我店里没有吗?”

15、我不像我的那些朋友一样,成天炫耀自己多么多么的有钱,今儿又挣了几百万,又买了什么大豪车,大别墅什么的,我就想说一个字“俗”,两个字“忒俗”,三个字“非常俗”,你们看看我,我什么时候炫耀过了,做人要低调知道吗,真是的……

16、一个火辣性感的妹子骑车时摔了,头摔得挺厉害的,赶来的急救人员上前给她检查伤势。 “我现在伸了几根手指?”急救人员问,妹子突然大哭起来,“妈的,我下半身都瘫痪了吧,一点都感觉不到啊!”

17、打车去朋友家,路上瞌睡了一会,本来平时二十几块钱的路程,被司机绕成八十块!我豪气的说:大哥,给你一百,不用找了!司机到处看了看车上说:钱呢?放哪了?我下车就跑,冲司机喊道:我都跟你说了不用找了……

18、产房里的新故事:
医生:现在只能保一个,你是……
患者家属:我保大人……
医生:不,我是问你保命还是保衣服?
患者家属:……

19、和一妹子相亲,妹子问我,有房有车么?我说有,妹子又问,你小便的时候是扶着尿还是不扶?为了凸显我的年轻我笑了一声说,不扶,尿的老高了!然后妹子说了句我们不合适就结账走了,剩下我一个人懵逼。

20、终于我有机会翻身了, 三年了,为了你,我游戏都没有空打,戒酒,戒烟,被你欺负得不成人样,如今翻身了,你终于要去读幼儿园了。

21、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了,我的天哪。。。这是我上辈子修来的福气吗?唉,要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。
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